外传 某大学老师的BT事件簿
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为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食……
看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一bt大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！
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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”
全场顿时鸦雀无声……||||
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量n次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说――
“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”
然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||
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我选修过我bf他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！dodo：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”
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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班――
“我纲列（肛裂）得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊――“帅！”
（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！”bt老师大喜：“说得好！坐下！”）
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偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是da（承兑交单）、tr（信托收据）、ua叫纯情boy禁猎区的，是小枫枫配的哦～～
他看棋魂（他看的那个版本居然碟子上面印的是“一棋定江山”！晕！），我就对他说佐为帅不帅啊？他说帅啊，我就说我这里有一个drama叫toykodeepnight的，是san配的哦～～
他看幽游白书，我就对他说小飞影可不可爱啊？他说可爱啊，我就说我这里有一个drama叫远离伊甸园的，是小飞影配的哦～～
…………
（省略类似经历n次）
有次我问他：“最近在看哪个片？”
他笑眯眯的回答：“《大头儿子小头爸爸》！”
=_
“你怎么不说话？我以为你联想到父子的年下攻会很兴奋的说……”
（那对父子吗？！――拜托那不是耽美片那是恐怖片！）
事件四
有天我bf很激动的一大早就跑来找我，说他早上差点被人侵犯了。我大喜（众：这什么人啊…）忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
他说他昨晚在网吧包夜，今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他，在路过小树林的时候，忽然就窜过来，一伸手就摸他的腰（偶bf那一尺九的细腰……泪），他一回头，那大叔反而吓了一跳，跑得比兔子还快，一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”（一点不奇怪，那家伙瘦得一把弱柳扶风，再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了）
听说大叔临阵脱逃，我兴趣顿失，我bf接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
我一愣，说你管这闲事干吗，报告保安不就好了？
我bf恨恨的说：“可我就是不服气啊――做色狼居然还这么挑肥拣瘦！男的又怎么啦？！”
居然一副很不甘心的表情……=_=
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事件五
“非典”那会，学校里到处都贴的抗非典标语，连澡堂门口也不例外。我和我bf看到后，他就感叹说又不是抗艾滋，干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习，但大家总都要洗澡的，贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候，澡堂门口是兵家必争之地，贴得跟文革大字报似的，有次七连（就是我们法律系的连）贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”，结果第二天就被人压了张更大的，而且切合澡堂门口的意境，简直yy得不行！当时就特崇拜那个牛人！
我bf忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？”
我大惊，问你怎么知道？！
他说――“八连就是我们系，你怎么不知道？那个是我写的……”
（我和他是大二才认识的）
我彻底无语了。
……难道这就叫缘分？！
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事件六
（相关知识～～男生管自慰叫打手枪=_=）
有次我在我bf寝室拿他手提看电影，正看着，他们寝室另一哥们（花名叫“砂锅”，典故已不可考）一边打电话一边进门来，刚进来，手机没电了，顺口就对我bf说――
“你手枪借我打一下！”
我和我bf都愣了，但还是我bf反应快，忍住笑不动声色的问：“你干吗非要打我的？”
可怜的砂锅还没反应过来，大声说：“你没看我刚打到一半吗？快点！我很急的！”
我bf很为难的说：“我不是不想借，不过有女生在，恐怕不太方便……”（我已经笑得内伤了，他居然还能装出一脸娇羞状，从那时候起我就开始佩服他的演技）
然后砂锅说了句更强的――“小气！大不了下次我的借你打就是了！”
然后我bf也撑不住了……
―――――――――――――――――――――――――――――－
事件七
上文那个砂锅有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口“……老子强暴你！”（让我想起野兽加藤啊）
结果以此为契机，和我那以毒舌出名的bf频频演绎出令人绝倒的对白～～
“……老子强暴你！”
“想强暴我的人多了，你后边排队去！”（我bf已经自恋到一定地步了，有次居然还对我们系团支书反映我思想不健康，说我屡次想强暴他……昏死！我到现在都没入成党都怪他！）
“……老子强暴你！”
“我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！”（你当是拆弹啊？）
“……老子强暴你！”
“还来？！你不是五分钟前刚刚‘强暴’过我？！当心尿中毒！”（无语……）
“……老子强暴你！”
“去死！今天老子生理期！”（……
有阵子不了解偶底细的机械系某gg打算追偶，偶吃了他好几顿麦当劳，然后告诉他偶有bf了，但此人死心眼，打算迎难而上，还送了个银手链表决心。偶拿到bf面前炫耀，岂料这不争气的东西一点表示都没有，偶进一步激他，说此gg如何如何青年才俊品学兼优如何如何家财万贯一掷千金……还没说完，一哥们（花名“小鸟”，不可考，不知道是不是那个特别小，不敢问）兴奋的对偶说～～
“大嫂，你看我去行不行？”
偶一愣，他接着说：“我很便宜的，免费试用，包修包退，管饭就行！”
后来偶才知道，小鸟刚买了个新游戏机，已经“月光”了……
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我们寝室里的女生和我bf寝室里的男生们一起去逛超市，一个女生看到安全套还有各种口味的，大惊，说这又不能用来吃，要草莓味道的干什么？小鸟就大言不惭地说在你吸我时可以增加情趣。
女生用很鄙夷的目光看着小鸟说我吸谁也不吸你啊！小鸟恼羞成怒的说谁稀罕你？我自己吸！那女生很惊讶的说你自己怎么能吸得到？
小鸟得意洋洋的说～～“笨！我不会用吸管吗？”
众仆！
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有次大家和那个政治系的85年小美男在他们寝室里聊天，问他年纪那么小，上面有没有哥哥姐姐。结果他摇摇头，然后他寝室那个老大（山东人，1米85，魁梧得要命，鬼畜型强攻好材料）就问那你有弟弟妹妹吗？
小美男说，我下面没有妹妹啊，不过有一个弟弟……
下面……弟弟……然后大家就开始捂着嘴偷笑。但cj的小美男却还毫无反应，反而问他们老大――“那你下面没有弟弟啊？”
老大是独生子，但面对大家笑到要内伤的表情，他不肯说他没有“弟弟”，于是陷入郁闷中半天不说话……不料迟钝的小美男居然还不肯放过他，很同情的对他说：“我知道了，没有就没有嘛，你不要难过了……”
众人脆生生的扑倒在地……小美男继续摸着老大的肩膀说：“……你一定是很想有一个弟弟吧！”
老大终于暴走，将小美男推倒在床上，怒曰：“我让你看看我有没有弟弟！”
众人一起起哄说上啊上啊（居然没人有同情心……泪），但被压倒的小美男仍是一脸迷茫…………大概老大也觉得很有犯罪感，悻悻的又爬下来，说算了算了不跟小孩一般见识。
然后小美男来了句更吐血的――
“你生什么气啊，大不了我给你当弟弟好了！”
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还是小美男的事儿，有次他买了一笼三只珍珠熊做宠物（类似增肥版的小白鼠），分别以寝室里另外三个男生的花名命名（汗，这影射也太明显了），平时那三人就对小美男喂哪只比较多对哪只比较好争风吃醋不已。不料养了不久后，有次小美男把熊熊们放在阳台上晒太阳，不幸被大风刮了下去………老大摔死了……小美男痛哭，一天没吃饭。三男竞相安慰佳人。
然后没过几天，又发生了集体食物中毒事件，老二和老三也死了。但大概有了上次的打击垫底，小美男虽然很难过但没有哭，晚饭也照吃不误，导致二男和三男大吃飞醋，质问其怎么他们死了（？）小美男就不哭，是不是和老大有一腿云云（嘿嘿偶早看出来了……）老大就很愤怒的撇清，三人几乎要动起手来，引来一堆人挤在门口看热闹～～
大概觉得很丢人，小美男终于哭起来了（终于有人发现这个架吵得那叫一个无聊！）然后三人又立刻团结一心竞相安慰佳人……
大家也一哄而散，有人感慨曰：“……切！早哭不就好了吗？”
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一次大家集体去唱k，花花不擅此道，但被大家醉醺醺的逼着唱，逼了良久，还是不肯，砂锅大怒：“不唱？老子强暴你！”
花花脖子一梗，抬杠道――“大爷我卖身不卖艺！”
众仆！
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学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下课了后我和bf他们路过那里，就谈论起艾滋来，花花说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，我bf当然不同意，就把花花拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。
然后我bf指着那一行，很亲热的拍着花花的后背，大声说（肯定是故意的）：“这下你放心了吧！”
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着花花……
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据砂锅同学向我反映，花花同学的小受倾向十分严重，某晚居然听见他一边说梦话一边猛踢被子～～“放开我，放开我！不要～不要嘛！”
事后我很好奇的问花花到底做什么梦了，花花死也不肯说……
悬案啊！
但其实这也没什么大不了的，有回我在公共汽车上不过是急刹车抓了我bf胸部一下，这家伙居然在那扭来扭去还用绿川式的鼻音边喘边说：“hanase！yitayi！”（放手！好痛！）惹的车上一帮人对偶行注目礼……偶真想找个地洞钻下去……
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我bf洗完澡仰躺在床上看书，长长的头发荡在床沿上晾干。砂锅进门后先是被此等“壮观”的场面吓了一跳，然后就开玩笑的拉我bf的头发，我bf支起身来瞪了他一眼，砂锅狞笑曰：“这个眼神真是既淫荡又……”他想了半天愣没想出其他形容词来，最后只好悻悻的说～“……真是既淫荡又……淫荡啊！”
从此后这帮bt动不动就说“食堂的饭菜真是既难吃又难吃啊！”“偶今天穿得真是既可爱又可爱啊！”“x老师真是既变态又变态啊！”
这次的主角是会计系一位仁兄（简称s君），由于我bf寝室花花不会打麻将，其余三人“三缺一”就经常拉上这位。一次四人打完麻将出去喝酒（偶也跟着蹭饭去鸟），s君家境贫寒，却酷爱大鱼大肉，难得有白食可吃，于是大醉而归。我们将他搀回寝室，刚进门他就扑倒在床――可问题是那不是他的床！
床上那位倒霉的家伙（简称l君）由于感冒正在卧病，s君醉醺醺的抱着小l，还不停的在他胸上乱摸，嘟囔说“这是我的，这是我的……你们不要和我抢！”（大家都在看好戏，没人打算和你抢）
悲愤的小l屡次欲起身，但每次刚刚抬头就被酒精混合肾上腺素化身禽兽的s君狠狠压下去，如是n番，小l面色潮红眼角含泪，看上去甚是楚楚可怜，终于大家也觉得很不好意思，于是就上前拖开s君，不料s君力大无穷，不但不撒手，还死死抱住小l在其胸前蹭来蹭去啃来啃去……可怜小l就穿一破背心，两点贞操就此沦丧……
次日我们打趣s君，却不料他已将昨夜“玷污”小l的事忘了个精光！被大家斥之为“始乱终弃”。
另外，据说小l此后养成了睡觉必穿套头棉毛衫的好习惯……
我们学校的教务大楼一楼有一个公示区橱窗，没有锁，专门用来贴学生的一些投诉意见。比如食堂的肉汤里居然连续三天看到同一块猪骨头啦，自习室里用占位子现象严重啦，学校不该把校门口卖煎饼果子的大妈赶走啦……总之什么乱七八糟的都有。
有次我又在那钻研国计民生，看到一个帖子投诉说――“3xx教室最近每晚都有一对狗男男在里面约会，此等伤风败俗之举不但致使其他莘莘学子无法自习，而且这种同性恋行为还对学校里其他正常同学造成极坏影响，希望教务处予以抓捕……”
偶第一反应就是打算晚上去3xx去参观，第二反应就是拉开橱窗门在那个帖子旁白处加批写道：“1。教室不让待你难道要把同性情侣都赶到小树林里去打野战才有利于精神文明建设？！2。教务处又不是司法机关有什么权力“抓捕”？！3。你说抓捕就抓捕是你大还是xxx（教务处长）大啊？！”
但晚上偶埋伏了半天都没有看到传说中的“狗男男”，估计是转移阵地了。
次日发现那个帖子上又多了n多批注～～
“我支持你们！――富有正义感的路人甲”
“你是眼红人家小俩口吧！”
“你把你gf送给我我高兴搞玻璃啊？”
“楼上怎么说话的？我就觉得男生比女生好，女生太麻烦。”
“同意路人甲！――富有正义感的路人乙”
……
………
我那个乐啊，当时就想把这张纸撕下来留作纪念，但想想觉得不太文明就算了，不料第三天再去看的时候已经被人捷足先登收藏掉了……那个后悔啊5555
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有次在bf寝室，他忽然跟我说：“我和花花合买了一个避孕套，你要不要看看？”
我大惊，心说怎么你居然瞒着我和他都发展到这一步了？！但我看一边的花花神色坦然，好像又不太像，于是小心翼翼的问bf：“那个……为什么要合买啊？”
“因为是大家一起用啊！”
我想居然这种事还分那么清楚！很不屑的说：“下次要用跟我说好了，我买一打送你们！”
花花说：“那个是三年质保的！”
我一愣，说：“不都是一次性的吗？”
终于……我bf反应过来，狂笑着从电脑后面拿出一个低音炮（音箱）来……
偶晕了……
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我在我bf寝室听drama《玫瑰人生》时，一脸很yy的表情，然后小鸟很好奇的问我在听什么，我说听故事，他说听什么故事，我就简明扼要的说：“有一个很可怜的小受，遇到他同母异父的两个弟弟，被xx了，然后又被他们的爸爸xx了，最后就大家在一起xxxx了……”
然后只见小鸟一脸诡异的淫笑出门去了，过了一会，我到水房洗脸，只见小鸟在那一边洗衣服一边对某男生说：“……不料他弟弟的爸爸也把他那什么了，真是好惨！”
“然后呢？”
“然后又来一个弟弟……”
“然后呢？”
“唉！不料那个弟弟还有一个爸爸……”
……
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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”
全场顿时鸦雀无声……||||
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还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量n次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说――
“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”
然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||
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我选修过我bf他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！dodo：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”
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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班――
“我纲列（肛裂）得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊――“帅！”
（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！”bt老师大喜：“说得好！坐下！”）
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偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是da（承兑交单）、tr（信托收据）、ua叫纯情boy禁猎区的，是小枫枫配的哦～～
他看棋魂（他看的那个版本居然碟子上面印的是“一棋定江山”！晕！），我就对他说佐为帅不帅啊？他说帅啊，我就说我这里有一个drama叫toykodeepnight的，是san配的哦～～
他看幽游白书，我就对他说小飞影可不可爱啊？他说可爱啊，我就说我这里有一个drama叫远离伊甸园的，是小飞影配的哦～～
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（省略类似经历n次）
有次我问他：“最近在看哪个片？”
他笑眯眯的回答：“《大头儿子小头爸爸》！”
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“你怎么不说话？我以为你联想到父子的年下攻会很兴奋的说……”
（那对父子吗？！――拜托那不是耽美片那是恐怖片！）
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有天我bf很激动的一大早就跑来找我，说他早上差点被人侵犯了。我大喜（众：这什么人啊…）忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
他说他昨晚在网吧包夜，今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他，在路过小树林的时候，忽然就窜过来，一伸手就摸他的腰（偶bf那一尺九的细腰……泪），他一回头，那大叔反而吓了一跳，跑得比兔子还快，一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”（一点不奇怪，那家伙瘦得一把弱柳扶风，再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了）
听说大叔临阵脱逃，我兴趣顿失，我bf接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
我一愣，说你管这闲事干吗，报告保安不就好了？
我bf恨恨的说：“可我就是不服气啊――做色狼居然还这么挑肥拣瘦！男的又怎么啦？！”
居然一副很不甘心的表情……=_=
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事件五
“非典”那会，学校里到处都贴的抗非典标语，连澡堂门口也不例外。我和我bf看到后，他就感叹说又不是抗艾滋，干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习，但大家总都要洗澡的，贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候，澡堂门口是兵家必争之地，贴得跟文革大字报似的，有次七连（就是我们法律系的连）贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”，结果第二天就被人压了张更大的，而且切合澡堂门口的意境，简直yy得不行！当时就特崇拜那个牛人！
我bf忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？”
我大惊，问你怎么知道？！
他说――“八连就是我们系，你怎么不知道？那个是我写的……”
（我和他是大二才认识的）
我彻底无语了。
……难道这就叫缘分？！
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（相关知识～～男生管自慰叫打手枪=_=）
有次我在我bf寝室拿他手提看电影，正看着，他们寝室另一哥们（花名叫“砂锅”，典故已不可考）一边打电话一边进门来，刚进来，手机没电了，顺口就对我bf说――
“你手枪借我打一下！”
我和我bf都愣了，但还是我bf反应快，忍住笑不动声色的问：“你干吗非要打我的？”
可怜的砂锅还没反应过来，大声说：“你没看我刚打到一半吗？快点！我很急的！”
我bf很为难的说：“我不是不想借，不过有女生在，恐怕不太方便……”（我已经笑得内伤了，他居然还能装出一脸娇羞状，从那时候起我就开始佩服他的演技）
然后砂锅说了句更强的――“小气！大不了下次我的借你打就是了！”
然后我bf也撑不住了……
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上文那个砂锅有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口“……老子强暴你！”（让我想起野兽加藤啊）
结果以此为契机，和我那以毒舌出名的bf频频演绎出令人绝倒的对白～～
“……老子强暴你！”
“想强暴我的人多了，你后边排队去！”（我bf已经自恋到一定地步了，有次居然还对我们系团支书反映我思想不健康，说我屡次想强暴他……昏死！我到现在都没入成党都怪他！）
“……老子强暴你！”
“我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！”（你当是拆弹啊？）
“……老子强暴你！”
“还来？！你不是五分钟前刚刚‘强暴’过我？！当心尿中毒！”（无语……）
“……老子强暴你！”
“去死！今天老子生理期！”（……
有阵子不了解偶底细的机械系某gg打算追偶，偶吃了他好几顿麦当劳，然后告诉他偶有bf了，但此人死心眼，打算迎难而上，还送了个银手链表决心。偶拿到bf面前炫耀，岂料这不争气的东西一点表示都没有，偶进一步激他，说此gg如何如何青年才俊品学兼优如何如何家财万贯一掷千金……还没说完，一哥们（花名“小鸟”，不可考，不知道是不是那个特别小，不敢问）兴奋的对偶说～～
“大嫂，你看我去行不行？”
偶一愣，他接着说：“我很便宜的，免费试用，包修包退，管饭就行！”
后来偶才知道，小鸟刚买了个新游戏机，已经“月光”了……
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我们寝室里的女生和我bf寝室里的男生们一起去逛超市，一个女生看到安全套还有各种口味的，大惊，说这又不能用来吃，要草莓味道的干什么？小鸟就大言不惭地说在你吸我时可以增加情趣。
女生用很鄙夷的目光看着小鸟说我吸谁也不吸你啊！小鸟恼羞成怒的说谁稀罕你？我自己吸！那女生很惊讶的说你自己怎么能吸得到？
小鸟得意洋洋的说～～“笨！我不会用吸管吗？”
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有次大家和那个政治系的85年小美男在他们寝室里聊天，问他年纪那么小，上面有没有哥哥姐姐。结果他摇摇头，然后他寝室那个老大（山东人，1米85，魁梧得要命，鬼畜型强攻好材料）就问那你有弟弟妹妹吗？
小美男说，我下面没有妹妹啊，不过有一个弟弟……
下面……弟弟……然后大家就开始捂着嘴偷笑。但cj的小美男却还毫无反应，反而问他们老大――“那你下面没有弟弟啊？”
老大是独生子，但面对大家笑到要内伤的表情，他不肯说他没有“弟弟”，于是陷入郁闷中半天不说话……不料迟钝的小美男居然还不肯放过他，很同情的对他说：“我知道了，没有就没有嘛，你不要难过了……”
众人脆生生的扑倒在地……小美男继续摸着老大的肩膀说：“……你一定是很想有一个弟弟吧！”
老大终于暴走，将小美男推倒在床上，怒曰：“我让你看看我有没有弟弟！”
众人一起起哄说上啊上啊（居然没人有同情心……泪），但被压倒的小美男仍是一脸迷茫…………大概老大也觉得很有犯罪感，悻悻的又爬下来，说算了算了不跟小孩一般见识。
然后小美男来了句更吐血的――
“你生什么气啊，大不了我给你当弟弟好了！”
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还是小美男的事儿，有次他买了一笼三只珍珠熊做宠物（类似增肥版的小白鼠），分别以寝室里另外三个男生的花名命名（汗，这影射也太明显了），平时那三人就对小美男喂哪只比较多对哪只比较好争风吃醋不已。不料养了不久后，有次小美男把熊熊们放在阳台上晒太阳，不幸被大风刮了下去………老大摔死了……小美男痛哭，一天没吃饭。三男竞相安慰佳人。
然后没过几天，又发生了集体食物中毒事件，老二和老三也死了。但大概有了上次的打击垫底，小美男虽然很难过但没有哭，晚饭也照吃不误，导致二男和三男大吃飞醋，质问其怎么他们死了（？）小美男就不哭，是不是和老大有一腿云云（嘿嘿偶早看出来了……）老大就很愤怒的撇清，三人几乎要动起手来，引来一堆人挤在门口看热闹～～
大概觉得很丢人，小美男终于哭起来了（终于有人发现这个架吵得那叫一个无聊！）然后三人又立刻团结一心竞相安慰佳人……
大家也一哄而散，有人感慨曰：“……切！早哭不就好了吗？”
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一次大家集体去唱k，花花不擅此道，但被大家醉醺醺的逼着唱，逼了良久，还是不肯，砂锅大怒：“不唱？老子强暴你！”
花花脖子一梗，抬杠道――“大爷我卖身不卖艺！”
众仆！
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学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下课了后我和bf他们路过那里，就谈论起艾滋来，花花说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，我bf当然不同意，就把花花拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。
然后我bf指着那一行，很亲热的拍着花花的后背，大声说（肯定是故意的）：“这下你放心了吧！”
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着花花……
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据砂锅同学向我反映，花花同学的小受倾向十分严重，某晚居然听见他一边说梦话一边猛踢被子～～“放开我，放开我！不要～不要嘛！”
事后我很好奇的问花花到底做什么梦了，花花死也不肯说……
悬案啊！
但其实这也没什么大不了的，有回我在公共汽车上不过是急刹车抓了我bf胸部一下，这家伙居然在那扭来扭去还用绿川式的鼻音边喘边说：“hanase！yitayi！”（放手！好痛！）惹的车上一帮人对偶行注目礼……偶真想找个地洞钻下去……
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我bf洗完澡仰躺在床上看书，长长的头发荡在床沿上晾干。砂锅进门后先是被此等“壮观”的场面吓了一跳，然后就开玩笑的拉我bf的头发，我bf支起身来瞪了他一眼，砂锅狞笑曰：“这个眼神真是既淫荡又……”他想了半天愣没想出其他形容词来，最后只好悻悻的说～“……真是既淫荡又……淫荡啊！”
从此后这帮bt动不动就说“食堂的饭菜真是既难吃又难吃啊！”“偶今天穿得真是既可爱又可爱啊！”“x老师真是既变态又变态啊！”
这次的主角是会计系一位仁兄（简称s君），由于我bf寝室花花不会打麻将，其余三人“三缺一”就经常拉上这位。一次四人打完麻将出去喝酒（偶也跟着蹭饭去鸟），s君家境贫寒，却酷爱大鱼大肉，难得有白食可吃，于是大醉而归。我们将他搀回寝室，刚进门他就扑倒在床――可问题是那不是他的床！
床上那位倒霉的家伙（简称l君）由于感冒正在卧病，s君醉醺醺的抱着小l，还不停的在他胸上乱摸，嘟囔说“这是我的，这是我的……你们不要和我抢！”（大家都在看好戏，没人打算和你抢）
悲愤的小l屡次欲起身，但每次刚刚抬头就被酒精混合肾上腺素化身禽兽的s君狠狠压下去，如是n番，小l面色潮红眼角含泪，看上去甚是楚楚可怜，终于大家也觉得很不好意思，于是就上前拖开s君，不料s君力大无穷，不但不撒手，还死死抱住小l在其胸前蹭来蹭去啃来啃去……可怜小l就穿一破背心，两点贞操就此沦丧……
次日我们打趣s君，却不料他已将昨夜“玷污”小l的事忘了个精光！被大家斥之为“始乱终弃”。
另外，据说小l此后养成了睡觉必穿套头棉毛衫的好习惯……
我们学校的教务大楼一楼有一个公示区橱窗，没有锁，专门用来贴学生的一些投诉意见。比如食堂的肉汤里居然连续三天看到同一块猪骨头啦，自习室里用占位子现象严重啦，学校不该把校门口卖煎饼果子的大妈赶走啦……总之什么乱七八糟的都有。
有次我又在那钻研国计民生，看到一个帖子投诉说――“3xx教室最近每晚都有一对狗男男在里面约会，此等伤风败俗之举不但致使其他莘莘学子无法自习，而且这种同性恋行为还对学校里其他正常同学造成极坏影响，希望教务处予以抓捕……”
偶第一反应就是打算晚上去3xx去参观，第二反应就是拉开橱窗门在那个帖子旁白处加批写道：“1。教室不让待你难道要把同性情侣都赶到小树林里去打野战才有利于精神文明建设？！2。教务处又不是司法机关有什么权力“抓捕”？！3。你说抓捕就抓捕是你大还是xxx（教务处长）大啊？！”
但晚上偶埋伏了半天都没有看到传说中的“狗男男”，估计是转移阵地了。
次日发现那个帖子上又多了n多批注～～
“我支持你们！――富有正义感的路人甲”
“你是眼红人家小俩口吧！”
“你把你gf送给我我高兴搞玻璃啊？”
“楼上怎么说话的？我就觉得男生比女生好，女生太麻烦。”
“同意路人甲！――富有正义感的路人乙”
……
………
我那个乐啊，当时就想把这张纸撕下来留作纪念，但想想觉得不太文明就算了，不料第三天再去看的时候已经被人捷足先登收藏掉了……那个后悔啊5555
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有次在bf寝室，他忽然跟我说：“我和花花合买了一个避孕套，你要不要看看？”
我大惊，心说怎么你居然瞒着我和他都发展到这一步了？！但我看一边的花花神色坦然，好像又不太像，于是小心翼翼的问bf：“那个……为什么要合买啊？”
“因为是大家一起用啊！”
我想居然这种事还分那么清楚！很不屑的说：“下次要用跟我说好了，我买一打送你们！”
花花说：“那个是三年质保的！”
我一愣，说：“不都是一次性的吗？”
终于……我bf反应过来，狂笑着从电脑后面拿出一个低音炮（音箱）来……
偶晕了……
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我在我bf寝室听drama《玫瑰人生》时，一脸很yy的表情，然后小鸟很好奇的问我在听什么，我说听故事，他说听什么故事，我就简明扼要的说：“有一个很可怜的小受，遇到他同母异父的两个弟弟，被xx了，然后又被他们的爸爸xx了，最后就大家在一起xxxx了……”
然后只见小鸟一脸诡异的淫笑出门去了，过了一会，我到水房洗脸，只见小鸟在那一边洗衣服一边对某男生说：“……不料他弟弟的爸爸也把他那什么了，真是好惨！”
“然后呢？”
“然后又来一个弟弟……”
“然后呢？”
“唉！不料那个弟弟还有一个爸爸……”
……
……偶无语了！快眼看书小说阅读_www.bookcu.com